◎劉曉亭(牧師)

脾氣不好大概是許多人共同的煩腦。

然後大家就很困擾，不都是高知識份子嗎？

不都是能力很強的人嗎？

不都是很好的人嗎？

不都是基督徒嗎？

怎麼就控制不住脾氣呢？

想找出答案，就要先悟出一個簡單的道理——情緒是怎麼來的？

答案是「差異」。

所以快的人跟慢的人生活在一起，二個人都會有情緒。

懂的人跟不懂的人共事，彼此壓力都很大，就出現情緒。

包括婚姻很難的主因也是因為雙方對婚姻的期待有差異。

然後愈親近的人愈難接受差異。

例如父母成績都很好，當然就比較難接受不會讀書的小孩。

很多人會建議降低標準，問題是怎麼感覺有點「逃避」呢？

例如：「只要先生不打我，我就滿足了...」這種誇張的標準跟「自我催眠」有啥二樣？

所以，比較好的建議其實是「理解差異」。

上帝能夠包容我們不是一再降低標準而是理解差異，只有理解差異才能恆久忍耐。

上帝知道我們的本質不過是塵土，但是祂並未降低標準，因此耶穌才會說「你們要完全，像天父完全一樣」。

這在我們來說是很難的。

所有的父母對孩子都有很高的期待，希望他們不但知書達禮而且文武雙全，我們就很本能地把自己當作低標，期待他們一定能超越我們，這很正常卻很不切實際。

如果每個人的兒女都比自己優秀，我們聽的就不該是貝多芬的音樂而是他兒子的...不不不！是孫子的...比周杰倫更出名的，應該是他兒孫才對...

可見，很多正常的預期都是不切實際的。

所以「理解差異」就變成控制情緒的關鍵了。

唯有父母理解兒女跟自己的諸多差異，才可能平心靜氣。

夫妻之間更是只有理解差異，才不會對關係失望。

夫妻之所以離異的原因不是某個事件，而是受不了彼此性格的差異。

但是為什麼很多差異很大的夫妻撐得下去呢？

那就是因為他們知道怎麼處理差異的情緒。

「差異」本身幾乎是無解的。

試圖讓差異縮小的努力有可能白費功夫。

在「不可能改變」的現實下，我們很可能因挫折與不耐而暴怒。

只要有辦法處理這種「無可避免」的負面情緒，關係就保住了。

怎麼處理？

就是「因理解而息怒」。

看清楚對方是怎樣的人有助於我們調整自己的期待。

理解後我們也不必降低標準，只要尊重對方用自己的方式跟節奏去成長，我們不必過多介入就好了。

下次再生氣，想想差異，然後把期待交託給上帝，應該會改善的！

（本文取得劉曉亭牧師授權）