2023-02-20 影響力聯盟

幸福婚姻不是沒有衝突,而是知道如何處理衝突

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婚姻大師約翰‧高特曼研究發現,乏力婚姻和活力婚姻需要解決的問題都高達69%,然而為何兩種婚姻有如天壤之別?關鍵不在於生活中「沒有衝突」,而是「如何處理衝突」。

◎撰文 / 摩希

大家是否會認為婚姻美滿的夫妻存在較少「需要解決」的問題呢?被稱為婚姻大師約翰‧高特曼在其研究中發現,乏力婚姻和活力婚姻需要解決的問題都高達69%,但為什麼兩種婚姻會有這麼大的差別呢?關鍵不在於沒有衝突,而是如何處理衝突,只是若沒有先照顧好自己的情緒,處理的都是表面,台灣真愛家庭協會執行長延玲珍公開分享下列幾個方法,幫助夫妻們聰明處理衝突!

覺察「我生氣了」 請先倒數10秒靜一靜

衝突來的時候,最直接的情緒反應即是「生氣」了,許多人認為和平的代價就是不能生氣或有負面情緒,其實情緒本身並無好壞,它只是我們遇到事情的反應,但從生氣到吵架、甚至大打出手,時間非常短,只需要三十分之一秒,若沒有透過刻意練習,很難不讓自己挾帶著情緒做判斷或傷害人。

延玲珍指出,我們內在的情緒如何,只有自己知道,當意識到自己有生氣的情緒時,試著深呼吸或從十倒數到一,這會緩和我們可能因憤怒而口不擇言或做出損人不利己的行為,也能避免衝突從自我的內在情緒升級到雙方互相傷害。

接納負能量的自己 並探索情緒背後的主因

延玲珍表示,生氣是表面的情緒,生氣背後的原因才是我們需要理解並接納的,例如:妻子下班後還要忙著整理家務、照顧孩子,早已疲憊不堪,卻眼見丈夫一下班就往沙發上躺,換洗衣物還亂丟,怒氣瞬間爆發。其實這怒氣背後可能是覺得自己的付出沒被看到、沒有被支持而感到無力,或者妻子心裡有個期待,認為丈夫應該做些什麼,但偏偏丈夫沒法實現它,就越發感到挫折。

當我們認知到自己因為某種因素而感到挫折、無力或不安等種種負面情緒時,請好好接納自己的感受,有負面情緒是很正常的,情緒不好並不代表自己不好,學習接納情緒,並願意靜下心來更深地探索生氣背後的原由,就有機會從中為自己解套。

放下憤怒才能開啟對話 不同表達方式帶來不同結果

很多時候我們習慣自我解讀對方的動機:「他就是不想幫忙。」「他一點也不關心我。」但沒有彼此敞開討論是不會有真實的答案,甚至會產出許多誤解,想要有敞開的對話,需要雙方都放下憤怒與成見。或許對方真的做錯了,但一昧指責與謾罵,既無法解決衝突,也會為彼此帶來更深的傷害。

試著理解生氣背後的真正原因,並用不傷害對方的話語來表達感受,如上述的妻子,或許可以這麼說:「當我下班回來,還要面對家務和孩子,讓我感到疲憊又很無力,看到你一回家就躺在沙發上,我感覺只有自己在支撐這個家,你對我很重要,我不想為了誰要做家務和顧孩子而吵架,我們一起想想辦法好嗎?」相信不同的表達方式,就能帶出不同結果。

氣頭上的人,是無法顧念他人的情緒及感受的,唯有放下憤怒,理解自己真實情緒來源和需要,並試著好好說話,提出具體需求,才能讓衝突轉變為關係緊密的助力。

事情沒有標準答案 愛是願意放下「我認為」試著去理解對方

很多夫妻在面對衝突時急著想解決「問題」,然而很多事情其實並沒有標準答案,我們只是習慣依著過往的生活經驗,對事情有著主觀的認定和想法,因此意見不同而產生磨擦;若能透過一個衝突事件,更認識自己,也更了解、同理對方,即使意見不合的事情不少,衝突也不再是澆熄婚姻感情的冷水,而是讓彼此的心更靠近、也更甜蜜的情感加溫器。 (果子傳媒提供)

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