【特約記者張恩慈／編譯】「只要別說話，就不會有溝通問題。」也許你覺得這句話很可笑，但遺憾的是，這成了某些夫妻間的應對機制。這種方式可以稱為「彼此冷漠共存」，意即在婚姻中，由於溝通不良帶來的惡果，我們選擇保持沉默，說話也僅限於平淡無奇的內容。

另一種情況則是過度溝通。我們堅持要透過不斷的對話來解決溝通問題，甚至到了筋疲力盡的地步。然而，這樣的溝通往往帶著負面情緒，效果甚微，甚至充滿侮辱性，最終變得讓人無法理解。結果是，婚姻中充滿了紛爭、緊張、固執和壓力。

基督徒作家潔美•喬•萊特（Jamie Jo Wright）撰文探討，婚姻中的溝通不良是否會有機會改變呢？答案是肯定的！但這需要夫妻雙方共同決定並付出努力來改進。尋求專業婚姻諮商是一個強烈建議的傳統方式，但她也分享一些方法是讀者可以自己嘗試的：

1.同意存在溝通問題
若夫妻其中一方堅持認為沒有問題，那麼解決溝通不良會更加困難。配偶可能因為不想被指責而否認有溝通問題，擔心伴侶會說「看吧，我早就說過了！」。然而，承認並同意問題存在是重要的一步，是為對方提供一個安全的溝通環境。

此外，雙方都需要願意承認自己在溝通不良當中負有責任。每個情況總有兩面，儘管問題的主要責任看似在某一方，但實際上你們雙方都在某種程度上造成了這個問題，每位配偶也需要承擔自己對問題的責任。

2.決心傾聽
傾聽是一項基本的溝通技巧，許多人其實都不擅長。傾聽就是全神貫注於對方的話語，這需要一些簡單卻具有挑戰性的步驟。如果你情緒激動，這些步驟可能會變得異常困難。

首先，您必須進行眼神交流，否則就無法看見所謂「心靈之窗」，也會錯失幫助你理解對方說話語境的線索。有時候，人們可能在不專注的情況下說話，你只能聽到語調，卻看不到表情。坦白說，有些人的語氣並不好，但這是他們習慣說話的方式；如果你給予眼神交流，可能會看見其中的歉意或緊張的能量，這顯示他們並非存心對立，而是害怕衝突。

其次，不要「預備反擊」。這是溝通中的常見問題。所謂預備反擊，是指聽到對方的一部分話語後就因此分心，開始在內心組織自己的回應。這樣做其實是剝奪了你自己聽取配偶完整表達的機會。

當你在心裡開始預備反擊時，即使你沒有說話或打斷對方，你已經在心理上退出了對話，專注於準備回應。這樣一來，往往會錯過關鍵的信息。

取而代之的是，即使心中怒火中燒或情緒激動，也請抓住機會耐心聆聽對方的完整陳述。在對方講完之前，專注傾聽。

3.接受沉默
如果你們正在練習「積極傾聽」，雙方也需要準備好應對發言後的尷尬沉默。這樣的沉默可能令人不適，但比起急躁、未經思考的反應，這樣的沉默更為有利，能避免火上加油的加劇溝通不良。雙方需要同意，發言後的沉默並非不願參與，而是聽取發言的一方正在消化內容並準備回應。

當你準備回應時，不妨重述你所理解的對方意思。你可以說：「所以，我聽到你的意思是……」，接著若對方搖頭或進行修正，便接受並讓他能重新表達，這樣可以避免許多誤會。

有一次，我和先生因為新烤箱的位置產生了激烈爭論。我告訴他：「好吧！那我們就只能勉強共存（co-exist）了！」我先生聽到的是字面意思——「僅僅同處」，意思是不再是夥伴關係，而是彼此疏遠地存在於同一空間。

所幸，我的先生告訴我，他將我所說的理解為：我不再關心維持婚姻，只想維持一種無親密關聯的室友關係。當他重新表述後，我驚訝地意識到自己用錯了詞！我其實是想說：「我們可能需要在烤箱的放置位置保留分歧。」這在意義和對關係的暗示上有巨大的差別。

若非先生澄清了我所說的話，我可能會帶著不滿的心情結束對話，而他則可能會覺得我準備朝離婚的方向發展——只因為一個烤箱的擺放位置！

4.假設對方無意冒犯
最後，在溝通不良的情況下，往往會假設對方帶有惡意。也就是說，當配偶提出某些言論或觀點時，我們會因緊張和壓力而誤解為攻擊或批評，也把對方的話語視為針對自己的批評，即便這並非對方的本意。

因此，我們需要訓練自己假設配偶並無惡意，他們的言辭並非故意批判、放棄愛意，或認為我們是失敗者，也不是帶有指責。試著從另一個角度去聆聽，理解這些話語可能是因為過去溝通不良而帶著情緒，假設他們只是因挫折或受傷而表達，不是故意要傷害你。

當然，有時我們說話確實會帶著傷人的意圖，因此「假設無意冒犯」並非萬無一失的策略，但這種假設是一種較好且安全的溝通方式，直到你確定對方有意冒犯為止。

要記住，婚姻中的溝通不良程度不一。本文並非適用於處理更深層次的婚姻問題，如情感或精神虐待、過去關係或童年創傷帶來的創傷後壓力等。這些嚴重的問題也會造成溝通不良，因此有必要辨識這些是否影響到你的情況。

但如果你的婚姻關係相對健康，家庭環境穩定，成長背景正常，僅僅是因為溝通能力欠佳而導致溝通不良，這時本文的建議會更加有效。

最終，你需要對自己和配偶坦誠，評估溝通問題的嚴重程度，然後採取適當步驟來朝向修復之路邁進。（資料來源：Crosswalk）