2024-04-07 影響力聯盟

從相愛相殺到越愛越甜蜜 《換乘戀愛3》教我的相愛之道

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每段戀情的結束,都有各自的難處,如何不走到最後一步?不開心就要表達,在冷靜後立即溝通,彼此才能在瞭解與磨合中越來越親密。

◎撰文/厚恩

面對前任,你想要大步往前走,還是回到過去、重續前緣?

有韓國戀愛綜藝天花板之稱的《換乘戀愛》,在眾人殷殷期盼下,第三季在2023年末強勢回歸,引發高度關注與討論。這部戀愛真人秀甄選上萬人後,選出幾對因不同原因分手的情侶入住同一個屋簷下,在3週的朝夕相處中,要同時面對前任、前任心儀的對象、自己心儀的對象和那人的前任,複雜的心情如潮水湧來,眾人的感情天秤將如何變化呢?

有人期待挽回逝去的戀情、與舊愛復合;有人積極認識同住者、期待收穫新戀情,有人則希望藉由這段時間正視分手的事實,逐漸走出失戀的傷痛……雖然因鏡頭拍攝與影片剪輯的關係,無法在節目中呈現最真實的樣貌,然而他們的想法、情緒、反應、分手原因等,其實都與一般人大同小異,依然可以透過交流互動,觀察到一些相處上的盲點與雷區,從目前跟播至13集來看,在這換乘的車站中,學會以下七點,或許就能避免走入愛情雷區,迎來更真誠、親密的關係。

※以下涉及《換乘戀愛3》的內容,請斟酌瀏覽※

一、
不滿就該適時溝通
隱忍或裝沒事只會打壞關係

輝鉉隨性地將惠媛很珍惜的手工糖果分給大家吃,惹得惠媛傷心地大哭,半夜惠媛約了輝鉉明天聊聊,結果喝到斷片的輝鉉,隔天壓根不記得有約,心冷的惠媛認為兩人的關係降到冰點、與對方已無話可說……幸而輝鉉有機會解釋,兩人才消弭了誤會。

而周元和書景則是因為交往中壓抑、累積的不滿情緒沒有排解,最終因為一件虛無的小事引爆,兩人愈吵愈烈,成為分手的導火線。有不滿的情緒時,不要裝作沒事或一昧容忍,隱忍也許短時間內可以避免衝突,但不斷在內心堆疊的疙瘩恐會突然爆發,並且一發不可收拾,互相溝通與討論才是保護關係的一種方式。

感情經營是一段需要不斷溝通、瞭解與磨合的過程,在當中逐漸建立默契,並尋找、協調出兩人最舒服的空間和心理距離。當疑惑、不舒服的感受出現時,不妨找個適當的時間與輕鬆的場合,以和緩的態度開啟對話吧!也許,聊完將發現所有的不愉快,只是兩人想法差距造成的誤會而已。

二、
生氣時不翻舊帳、勿作決定
冷靜片刻再回應

周元在兩人吵到分手前說了重話,這些話像雙面刃,深深地刺傷書景的心,也斷送他們三年的感情。在氣頭上時容易口不擇言,衝出口的話破壞了關係,就算後悔,話語也無法像社交軟體的訊息可回收。因此,當你發現自己生氣時,不妨先退出現場,梳理思緒和排解情緒,待兩人都緩和後再談,至少先深呼吸,冷靜片刻後再做出回應。

無論是爭執當下,或是冷靜後,都不該翻舊帳、模糊眼前的問題,也避免在有情緒時做出一時衝動的決定,以免徒留後悔。

吵架時,有些人希望雙方立刻溝通直到和好,因此,當對方離開現場或沉默無語時,他們會以為雙方陷入冷戰,而感到無助、委屈和沮喪。這時候,不妨關上心底的小劇場,給對方一點時間與空間整理思緒,理解每個人應對衝突、消化情緒的方式不同。

至於需要抽離現場、安靜沉澱的你,也得讓對方知道自己並非拒絕溝通,並表達關心與願意處理問題的態度,哪怕是傳一句訊息「再給我一點時間好嗎?」,也能讓不安的對方稍感寬慰。

三、
關係不是講理的地方,而是用愛溝通
單方面一再道歉或妥協 關係不長久

周元不滿每逢吵架,書景就提分手,而且總是他先道歉,時間久了,內心的不平衡便因小事爆發了。東振則因為多惠的藝人身分,相處中有很多遷就與配合,他總是忽略自己,優先考量多惠的事業,長久下來,東振對這段感情感到疲憊不堪。

家不是個講理的地方,而是講愛的地方,不需要爭論誰對誰錯,你可以為愛低頭、為愛忍讓、為愛犧牲,但也要為愛溝通,誠實地說出自己的感受和需求,才能為關係畫下一道健康的界線。別讓愛在日漸堆疊的矛盾中消磨殆盡,或是養出一個被寵壞的情人,最終在失衡的關係中,發現自己已到達極限,不得不忍痛離開這段感情。

四、
以自己的角度為對方著想
很可能不是對方需要的

輝鉉因課業、打工兩頭燒,覺得現階段在感情與經濟都無法為惠媛付出什麼,出於愧疚而提出分手。為了讓惠媛死心,他甚至謊稱已經不愛她了,讓惠媛非常傷心,其實,對惠媛來說,只要能見上一面,即使約在便利商店也很開心,就算只送她一包糖果也會十分珍惜。

昌鎮因為就業問題苦惱時,認為獨自煩惱、默默承受,不把壓力帶給有貞才是一種體貼。然而,有貞則認為情侶應該共同面對、承擔困難,什麼都不說讓她只能猜想,使雙方隔閡與誤會加深,最終,感到痛苦、常常哭泣的有貞提出了分手。至於當時求職一直碰壁的昌鎮,心理上可能已自顧不暇,壓力籠罩讓他不想面對人、躲了起來,而有貞出於好意的關心、希望陪伴和分擔煩惱,卻可能增加昌鎮的壓力……

有時候,以自己的角度出發為對方好,卻不一定是對方覺得好的方式。如果希望能投其所好,不妨站在對方立場想像一下吧!換位思考才能更明白對方的看法與感受。

五、
別預期對方該做什麼
勿擅自猜測對方的想法

比較晚加入的成員昌鎮,入住當晚,眾人要選擇好感對象,他認為前任有貞應選擇他,照顧他既生疏又緊張的心情,卻不知對方已有心儀的對象,並另選了他人,昌鎮因此對有貞產生埋怨……

周元則認為大家剛到小屋,在彼此都不熟的情況下,每晚在選擇好感對象時,應該先投給前任,但三天過去,書景卻一次都沒有選他,他氣得找書景聊,才知道她對於分手前周元說的重話仍無法釋懷,心中還有恨意而無法選他。

昌鎮和周元都把自己的想法,強行投射到前任身上,以致有錯誤的期待。節目中有一對交往13年分手的情侶,即便有深厚感情,他們還是有不明白對方意思的時候,因此,少一些無謂的期待或猜測,有疑慮時就溝通吧!然後試著站在對方的角度,去理解對方的想法與行動。

六、
接納雙方現實上的差異
不對另一半抱有過度的期待

周元曾經對書景說「我不是你的敵人啊?」,為什麼會把愛人當成敵人?愈是相愛的兩人卻愈容易相殺呢?

在曖昧或交往初期,我們常常感覺彼此有很多共通點,想法和愛好也相似,講話投機、很有默契,彷彿找到靈魂伴侶。但是,其實可能是我們把自己的情感、意志投射到他人身上,進而產生了錯覺,隨著交往時間越久,之前心理投射的盲點慢慢浮現,愈來愈發現兩人的習性、想法、性格,甚至價值觀一點也不像。

此外,當兩人的關係愈來愈近,就愈容易產生「對方應該要更懂我」的預期,而降低了對彼此的包容度。當期待與現實有落差時,失落與不滿就更深、更重,才會出現相愛又相殺的局面。

其實,每個人來自不同的家庭背景和生長環境,有不一樣的性格氣質、人生經驗,形成不一樣的思維和行為模式。因此,與其希望別人改變,不如改變自己的心態吧!放下對於對方的期待,接受兩人的不同,才能尊重對方、讓他做自己,進一步發掘兩人的差異所帶來的美妙,陪伴彼此走一條相愛的旅程!

七、
自己期待被愛的方式
對方卻不一定能輕易給出

光泰說著交往期間,他常常向前任說「我愛你」,但前任卻從未向他說過,讓他備感委曲。而有貞則在交往時觀察到昌鎮喜歡被人稱讚。

據國外專家的觀察,人有5種表達愛及容易感受到被愛的方式,分別是:肯定的言詞、真誠的禮物、服務的行動、精心的時刻和身體的接觸。通常最容易感覺被愛的方式,也是自己習慣表達愛的方式,但是,對方卻不一定買單。就像光泰常說「我愛你」,卻不一定能打動鐘恩的心,甚至可能讓她感到負擔,而自己感受被愛的方式,對方恐怕也無法輕易給出,就像鐘恩很難從容地說出「我愛你」這三個字……

這時候,除了瞭解對方愛的語言外,也應尊重個別差異,不要把自己的想法或傾向投射到對方身上,要求對方也要做到。至於另一方,則應該讓對方知道自己願意努力的心,例如,當面說不出口的,可以寫張小卡片,讓對方感受到心意。

不管你是戀愛中、分手了,或是預備進入一段關係裡,溝通都是必修的課題!當彼此想法有落差或是相處上有不愉快時,要站在對方的角度去理解與包容,少一些以自我為中心的猜測或期待。

遇到衝突時不急著回嘴,先安靜下來自我反省,如果自己有錯,那麼得正視自己的問題,並放下面子去道歉,也適時地、誠實地表達自己的感受,為關係設下一道健康的界線。彼此都得相互體貼、調整,才能攜手在感情中繼續成長、前進。(果子傳媒提供)

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